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Coisas com piada (10)
#76
[Imagem: dar-days-32.jpg]
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#77
[Imagem: everything-is-true-251.jpg]


A bandeira da Noruega:

[Imagem: Miscellaneous-Mother-of-Flags-1750.jpg]
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#78
[Imagem: tumblr_na4rvpCQF31qkt6yoo1_500.png]


[Imagem: tumblr_n9172zIiK71qkt6yoo1_1280.png]
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#79
Batmaaaan! Tongue
De todos os fóruns que conheço, este é um deles.
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#80
[Imagem: zero-scooter-5.jpg]

I WANT!!! Biggrin
De todos os fóruns que conheço, este é um deles.
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#81
Material sempre de grande qualidade. Smile
[Imagem: indiaslb1mj1o.gif]
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#82


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#83
Foooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo*a-se! Biggrin ahahahahah
De todos os fóruns que conheço, este é um deles.
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#84
Very cool haha
[Imagem: n3taar.gif]
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#85
Este talento poderia ser bastante útil num jogo de poker.
[Imagem: indiaslb1mj1o.gif]
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#86


There's no stoppin' what can't be stopped, no killin' what can't be killed. You can't see the eyes of the demon, until him come callin'...
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#87
Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...



Estou grávida



Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?



Sado-Maso



Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

A Maria pode engravidar?



O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

Ameaças



Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"


Nova geração



Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"

Mano ou mana?



Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...

No metro


No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"
There's no stoppin' what can't be stopped, no killin' what can't be killed. You can't see the eyes of the demon, until him come callin'...
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#88
[Imagem: the-winter-of-ron.jpg]
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#89
Muito bom! Smile
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#90
Grande Ron, é assim mesmo!
[Imagem: indiaslb1mj1o.gif]
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#91
Feliz Natal!

http://klyker.com/hilariously-inappropri...med-items/
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#92
Há aí umas que nem sei o que diga... hehe.
[Imagem: indiaslb1mj1o.gif]
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#93
[Imagem: ceres.png]

"Earth clearly hasn't been inspected, since it's definitely contaminated with salmonella."

Se ele tivesse dito legionela teria sido perfeito.

Entretanto as exportacoes portuguesas aumentaram em 2014
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#94
Faz tempo que nao temos anedotas. Aqui esta' uma.

A young boy says to his father "Dad, our math teacher is asking to see you."
"What happened?" The father asks.

"Well, she asks me, 'how much is 7 x 9?' I answer '63', then she asks, 'and 9 x 7?' so I asked 'what's the fucking difference?' "
"Indeed, what is the difference?" asks the father. ''Sure, I'll go.''
The next day, the boy comes home from school. "Dad, have you gone by the school?" he asks.
"Not yet."
"Well when you do, come and see the gym teacher also."
"Why?" asks the father.

The boy explains, "Well we had a gym class today, and he asked me to raise my left arm, I did. Then my right arm, I also raised it. Then he asked me to lift my right leg, so I did. 'Now,' he says, 'lift your left leg,' so I asked 'What am I supposed to stand on? My cock!?'"
"Exactly," says the father. "Alright, I'll come."

The next day, the boy asks his father "Did you go to the school?"
"No, not yet."
"Don't bother, I got expelled."
Surprised, the father asks "Why did you get expelled?"
"Well, they summoned me to the principal's office, and sitting there were the math teacher, the gym teacher, and the art teacher."
"What the fuck was the art teacher doing there!?" asks the father.
"That's what I said!" replied the boy.
If you don't stand for something, you'll fall for anything
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#95
Saiu o filme Fifty Shades of Grey. Resultado:

Fifty Shades of DIY: stores prepare for high rope, tape, and cable tie demand
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#96
DaftPunKonsole
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#97
^ Cool!
Mas tem delay e o ";" não funciona no comigo porque preciso de usar o shit para o fazer
[Imagem: n3taar.gif]
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#98
SÃO HISTÓRIAS ASSIM QUE NOS DÃO ÂNIMO PARA VIVER!!!!!



UM INCRÍVEL EXEMPLO DE VIDA. 

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA: 
"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?" 
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. 
O SACERDOTE REPETIU A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA. 
"SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?" 


"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE. 


"SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO!" 
DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU: 
"QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?" 
E ELA RESPONDEU: 


"98 ANOS!" 

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE. 
"DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?" 
A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO: 




 
"JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!" 
There's no stoppin' what can't be stopped, no killin' what can't be killed. You can't see the eyes of the demon, until him come callin'...
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#99
(18-02-2015, 15:54)Khorazyn Escreveu: "JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!" 

Que aconteça o mesmo com todos os nossos inimigos.
[Imagem: indiaslb1mj1o.gif]
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[Imagem: funny_tshirts_that_you_will_wish_you_owned_640_13.jpg]
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